1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、悟空和唐僧上非誠勿擾。
悟空上臺，24盞燈全滅，理由：1.沒房沒車只有一根破棍2.保鏢職業危險3.動不動打妖精對女生不溫柔4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。
唐僧上臺，嘩！燈全亮。理由：1.公務員2.皇上兄弟，后臺最硬3.精通梵文等外語4.長得帥5.最關鍵一點：有寶馬。
3、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。
和尚說到：“你現在殺死了一頭野豬，下背子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么”。
獵人嚇壞了，不久他吧槍口對準了和尚。和尚大驚說道：‘你要干嘛’。
獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬”。
4、男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？
女：不要臉…
男：那我親嘴好了…
5、某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。（）下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
6、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”
7、一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經病說：“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。”
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
9、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
10、一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛110巡警車，并且嚷嚷道：我知道一塊錢一公里，但你也沒必要寫那么大吧！
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